今日ブログに投稿するための記事を書いていたのですが、その最中におめでた報告があったので弱音吐かせてください。
昨日リセットしました。
一昨日体温が下がったので｢あーあ｣と思って…。でもクロミッド飲んで一発で出来たら奇跡だよなと思っていたのでその時は｢また頑張ろう｣と気持ちを保ってました。
ところが今日ブログ打ってる時にラインが来て、Aからは｢2人目できました｣と。
それに便乗するようにBからは｢言ってなかったけど1人目妊娠中です｣と。
2日目の重い生理痛に耐え、溢れる出血の不快感に耐え、薬をもらうために病院に予約を入れて……自分の一日を振り返って、なんて惨めなんだろうって、涙が溢れて止まりませんでした。
妊娠がわかったばかりで今後流産する可能性だってあるのに軽率に報告してきたAにもイラついてしまったし、私に「妊娠したらすぐ教えてね」と言ってたくせに自分は今日まで黙っていたBには裏切られた気持ちになりました。
きっとどのタイミングに報告をもらってもモヤモヤしたんだろう。
そしてバカなことに、こっちにも気を遣えと言わんばかりに自分が不妊治療中であることをうっかり漏らしてしまった私。ほんと大馬鹿者です……。
しかもそのカミングアウトに対して「自分も薬飲んでたことあるよ」という一言がBからはあったものの、その後は出産の費用についての討論が始まって私は完全に蚊帳の外。
正直、Bと自分は仲が良くて何でも話してくれる人だと思ってたから、薬飲んでたことすら秘密にされていてショックだったし(言えない気持ちはわかるけど…)、他の子から「頑張ってね」の一言も無かったことに物凄く傷つきました。
私、思ってたよりずっと慕われてないんだなって。
「おめでとう」って言えたけど、全然思えてない。
苦しくてたまらない。
自分が大嫌い。
突然私が嗚咽漏らして泣き始めたので、夫はとても驚いていました。
「大丈夫だから」「うちもいつかできるから」って背中擦ってくれたけど、いつかできるってそんな簡単に言わないでよ…。いつかできるって思えているなら泣いてない。
夫の優しさも素直に受け入れられない私はほんと荒んでますね。
何て言って欲しかったんだろう。それすらわからない。
これからこういうことが次々に起こるだろうから、気持ちを強く持っておこうって決めてたのに。
全然駄目です。
この苦しさをどこに置いとけばいいの。
不妊治療を何年も継続している人はこれを何度も経験しているはず。
どうやって気持ちを落ち着けているんだろう。
私は先月初めてクロミッドで排卵を起こしたばかり。これからって時なのに。
1回目でこの状態なのに、次も駄目、その次も駄目…ってなった時に、自分は果たして人の表情を保てているのだろうか。
ストレスのせいで悪循環に陥りそうだ。
過去のことに思いを馳せてみる。
友人の結婚の報告。自分は彼氏もいない。
「おめでとう」なんて簡単には言えなかった。せめて同じグループの中で最後まで残ることだけは避けたい、と焦っていた。
ベビ待ちブログを見たら「結婚できてる時点で勝ち組じゃん」と思っていた。
もしもの未来を考えてみる。
将来的に子どもを授かったとしても、今と変わらず競争の渦に揉まれていると思う。
今度は子どものことで他の家庭と比べて苦しんでいる気がする。
「あそこの子は名門に進学した」とか「あそこの子が最近結婚した」とか…。
我が子を他人の子と比べたくないけど、そんな自分がありありと目に浮かぶ。
いつになったら私は自分の人生だけを見つめて自信をもって生きていけるんだろう。
どうしたらいい？
どうすれば強くなれる？
今夜は簡単には眠れそうにありません。
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