こんにちは、nazuです。
今日は2019年最初の診察に行ってきました。リセットしていなければ妊娠判定で来ていたのでしょうが残念ながら…。
医師「今回は生理くるまで時間かかったねー」
nazu「そんなこともあるんですね～」←適当
医師「でも結局生理きちゃったからねー」
ん？もしかして時間が掛かった分、私が妊娠を期待していたと思われたのでは？
今回D35でリセットだったのですが、クロミッド飲むまで更に10日は掛かるのが当たり前だったので、私自身はおかしいなとは思っていなかったのですが；
まぁ確かにいつもより3日ぐらい遅れたけどさ…。
普段と比べて身体の様子がおかしかったので、もし希望の日にタイミング取れていたら期待していただろうし、フライング検査していたかもしれない。どうだったんだろうなぁ。一次的に陽性出てたんだろうか。どのみち、先生の言葉どおり「結局生理きちゃった」ので、戦いはまだ続くわけですが(ーｖー；
前回でクロミッドの服用が3回目であることを確認。
カルテを見ながら唸る先生。
「う～～～～～～～ん……。んーーーーーーーーーー………」
（なぜ唸る…！？）
「なかなかねぇ～…へっへっへ」
「そうですねぇ～…はっはっは」
笑うしかないです。
雰囲気から察するに、次で妊娠できなければAIHを打診されるのではないかと…。
今日の処方でクロミッド4度目になります。
タイミング法5～6回挑戦したら人工授精にステップアップする人が多いんですよね？自分もそろそろその段階にきているということか…。
やっぱりタイミング法じゃ授からないのかなぁ。授からないから時が経ってるんだけどさ…。
まだ病院からは何も言われていないけど、とりあえず夫に「今回ダメだったら人工授精の話されるかも」と伝えました。予想通り彼は首を捻ってました＾＾；
「そこまでしなくても子どもはできる気がするんだけどなぁ」と。
実は私も同じ気持ちだったりするんですよね…。ただの勘だけど。
そりゃ誰だって最初は「タイミング法で授かれるはず」と希望を持って取り組んでいたはず。私はまだその希望を捨てきれず、先に進む勇気が無いんです。
前にも書きましたがうちは体外受精まで進むことは考えていません。となると、人工授精が最後の頼みになってしまいます。これでダメだったらどうしよう。そう思うとタイミング法に縋っていたい気持ちが益々大きくなっていくんです。
今色々考えたってしょうがないですけどね。
次の排卵に向けて体調を整え、リラックスして過ごすだけです。
夫とベッドに入った時を楽しめれば万々歳。
どうして子どもが欲しいんだろう part2
ちなみにpart1はこれです↓
子どもが欲しい理由を挙げられるだけ挙げたpart1。
「それが当たり前だと思ってきたから」と締めました。
それらの考えは変わっていませんが、最近になってまた、ふと同じように自問自答する機会が増えてきました。
一昨年の8月から妊活を始めて、自分なりに基礎体温と睨めっこしながら挑戦するも結果が出ず、去年の8月にクリニックデビュー。私が多嚢胞性卵巣であることがわかったものの、その他の検査では問題なし。(TSHの数値で引っ掛かったけど一時的なものだったし)
妊活に取り組みながら知識も徐々に増えていき、妊娠が如何に奇跡なのかを知りました。
ああ、私は奇跡を産みたいんだな。
最近はそんなことを思うようになりました。
受精して着床して、めでたく妊娠しても流産する人もいる。死産してしまう人だっている。もしかしたら自分がそうなるかもしれない。
命の誕生って本当に神秘です。
出産は痛いし、赤ん坊の頃は可愛かった我が子も成長するにつれて憎まれ口を叩くようになり、一時は可愛さより憎らしさの方が上回ることもあると思う。子育てにはお金も時間も掛かる。本来自分の為にあったはずのものを与え、親は我慢を強いられる。それなのに子どもは親の言うとおりには育たない。
自分の人生を振り返ると、両親は本当に大変だっただろうなと思う。
それでも毎月トライして生理がくる度、命の神秘に魅了されている自分がいます。
「ああ今回も駄目だった。簡単にはいかないな」と落ち込みながら、この苦難の先に何が待っているんだろう…と。いくつもの奇跡を乗り越えて産まれてきた子どもを抱いた時、どんな気持ちなんだろう…と想像すると目頭が熱くなってきます。
自分にその機会は訪れないのかもしれないと悲観するよりも、今は「早く経験したいな」と思えています。珍しく気分は明るいです。
ネガティブになっても何も変わらないし、それなら思い切り夢見たっていいじゃないかと思えるようになりました。
ようやく"不妊治療中の私"を認められるようになってきた気がします。
人より妊娠しにくい自分がお母さんになれたらカッコイイよね。
――――どうして子どもが欲しいんだろう
- 奇跡と出会いたいから
こうやって文字に書き起して納得。スッキリした。
不妊じゃなかったらこんなこと考えもしなかっただろう。きっと周りの人より貴重な経験をさせてもらい、学ばせてもらっている。
２年前より心が豊かな人間になれている気がします。
(ま～でもそろそろ妊娠できてもいい気がするんだ←)
↓ランキングに参加しています。クリックで応援して頂けると嬉しいです*
にほんブログ村
